PSICOSES MODERNAS

Tenho a maior preguiça de elementos novos na minha vida. Não é pouca não, é muita mesmo. Basta entrar algo novo, que aquilo já transforma todo o ambiente ao seu redor e se multiplica numa série de neuroses com as quais eu não sei lidar, até porque o "algo" que entrou é novo.

Não entenderam? Vou dar um exemplo: há um tempo, um amigo praticamente me forçou a ligar aquela "chavinha" do orkut que te habilita a ver quem entrou no seu perfil ultimamente. Pra que, me fala? Acho que me deixei levar pelas frases desse meu amigo, que solta entre outras coisas, a máxima de que não sabe como as pessoas se reproduziam antes do orkut.

Só sei que bastou eu ligar aquilo, pra nunca mais, nem um dia sequer, eu deixar de pensar e sofrer por conta de quem entrou no meu orkut... "O que Fulano estava querendo?", "O que Beltrana veio fazer aqui?", "Será que essa pessoa que entrou queria que eu visse que ela entrou, ou entrou e em seguida se arrependeu, e agora eu estou pensando nisso como um mané?"

Além disso essa nova neurose acarreta outras. Outro exemplo? Quando alguém entra e você vê, e entra no perfil da pessoa, e aí a pessoa vê, e entra no seu perfil, e você vê outra vez, e entra no dela novamente... Enfim, um ciclo vicioso do inferno.

Acho realmente que o Sr. Orkut devia ser afastado a bem do serviço público por ter tido essa idéia, até porque eu também acho de verdade, que o orkut é um serviço público. Já imaginou quanta gente já não pirou pensando nessas coisinhas? Ou sou só eu? Quer saber? Entra no meu perfil e me fala porque? Beijo, tchau!

QUEM ESTÁ FAZENDO ISSO?

Passei a semana inteira de mal-humor com o resultado das eleições. Não posso acreditar que os menos favorecidos fizeram isso comigo. Comigo sim, porque eu tenho certeza que isso é pessoal! É sinceramente um abuso alguém como o Lula me representar à frente da nação.

Sinto nojo real quando o vejo na televisão, com aquela cara de que acabou de tomar uns tragos, falando das minorias ou coisa parecida. Péra lá!!! Minorias?!! Minoria num país como esse sou eu, que pago impostos, que sou honesto, que sei conversar, que trabalho e não vivo pendurado no governo esperando uma cesta básica.

Acho o fim da picada meu voto valer o mesmo que o de um Zé Ninguém, que só está interessado em se ver representado por alguém como ele! Será que os menos favorecidos não sabem que pessoas como eu é que sabem o que é bom pra eles? Será que eles colocaram as coisas na balança?

Onde é que país perde mais? Quando eles não se sentem representados ou quando alguém como eu que gasto verdadeiras fortunas, que faço a economia girar, que sei quais são as tendências e que me alimento praticamente de vegetais folhosos desisto de tudo e vou embora do país? Revoltante saber que terei mais quatro anos de desgosto. A vontade que me dá é de ir fazer compras de Natal em Nova Iorque só pra esquecer. Pensando bem, acho que é isso que eu vou fazer. Beeeeeeeijo e me liga! Nem que seja pra me contar se vieram endivias no seu bolsa família.

BRUXAS SOLTAS

Bom pessoal, o Halloween está chegando e para não ficar de fora da onda de chupinhar festas folclóricas americanas, podemos desde já começar a pensar em nossas fantasias. A moda agora é não cair no lugar comum de monstros clássicos e tentar se vestir de bruxas que estão rolando por aí todo dia nos jornais.

A primeira opção obviamente é de Lília Cabral da novela das 8. Para ficar como ela no 31 de outubro, coloque um vestidinho de viscose bem vagabundo, amarre uma cara de "chupei-limão", pendure uma pedra no lugar do coração e saia destribuindo bordoadas e ofenças a qualquer criança que se intrometer na sua frente.

Outra idéia que promete assustar todo mundo que pensou que jamais veria algo parecido, é a de Daniella Cicarelli. Para compor a tarada da praia você vai precisar de um biquíni bem safado, um namorado bem bofão e uma atitude saída de O Cortiço, de Aluízio Azevedo. Mas não pense que vai ser fácil assim entrar numas de "Cica", a caracterização não vem com costeiro mas também dá dor de cabeça e assaduras no dia seguinte.

Agora, a fantasia mais cotada para pedir doces nas casas vizinhas este ano, é a de Marisa Letícia. Para fazer a primeira-dama você vai precisar de batom e esmalte vermelhos para combinar com a camiseta do PT, uma peruca bem qualquer coisa, que nem Wanderley Nunes dê jeito, vestida ao contrário e um talão de cheques bem gordo para fazer juz à fama de gastadeira. Para encarnar total o clima de planalto você também vai ter que comprimentar qualquer tadinho e segurar um grosso dicionário de italiano para iniciantes, que ensine basicamente a comprar cesta básica em Milão.

Com essas dicas, na boa, seu Halloween vai ser para lá de assustador. Tira foto e me manda? Beeeeijo, tchau!

ALMOÇO CARO

Hora do almoço na Oscar Freire é um perigo pra alguém que gosta de gastar dinheiro como eu. A sensação que dá é que o mundo conspira pra te fazer abrir a carteira e tirar um dos pobres cartões que se amontoam nos espaços de couro.

Tudo isso piora muito quando além de tudo, ao chegar à loja ainda se é atendido por aquela figura que você ficou na semana passada, que disse que era personal trainer, phd e o caramba.

Ao perceber que o ser humano se sente inferior a você, sua auto-estima vai lá em cima, e então qualquer roupa fica linda e é passível de compra. Haja frieza pra decidir o que realmente é ótimo, e o que é fogo de palha nessa hora de falsa segurança. Sempre bom ter por perto quando isso acontece aquela sua amiga cética, que faz a linha sincerona e te coloca na real, dizendo o que você realmente vai usar, e o que só vai servir pra sua empregada fazer careta quando for arrumar o guarda-roupas.

Sair do caixa com cinco sacolas de indumentárias maravilhosas por um ótimo preço, te faz pensar que você se vingou da história que o staff da loja te pregou... Isso até lá pelas 5 da tarde, quando você se dá conta que foi a mentira quem ficou com a comissão.