BRUXAS SOLTAS

Bom pessoal, o Halloween está chegando e para não ficar de fora da onda de chupinhar festas folclóricas americanas, podemos desde já começar a pensar em nossas fantasias. A moda agora é não cair no lugar comum de monstros clássicos e tentar se vestir de bruxas que estão rolando por aí todo dia nos jornais.

A primeira opção obviamente é de Lília Cabral da novela das 8. Para ficar como ela no 31 de outubro, coloque um vestidinho de viscose bem vagabundo, amarre uma cara de "chupei-limão", pendure uma pedra no lugar do coração e saia destribuindo bordoadas e ofenças a qualquer criança que se intrometer na sua frente.

Outra idéia que promete assustar todo mundo que pensou que jamais veria algo parecido, é a de Daniella Cicarelli. Para compor a tarada da praia você vai precisar de um biquíni bem safado, um namorado bem bofão e uma atitude saída de O Cortiço, de Aluízio Azevedo. Mas não pense que vai ser fácil assim entrar numas de "Cica", a caracterização não vem com costeiro mas também dá dor de cabeça e assaduras no dia seguinte.

Agora, a fantasia mais cotada para pedir doces nas casas vizinhas este ano, é a de Marisa Letícia. Para fazer a primeira-dama você vai precisar de batom e esmalte vermelhos para combinar com a camiseta do PT, uma peruca bem qualquer coisa, que nem Wanderley Nunes dê jeito, vestida ao contrário e um talão de cheques bem gordo para fazer juz à fama de gastadeira. Para encarnar total o clima de planalto você também vai ter que comprimentar qualquer tadinho e segurar um grosso dicionário de italiano para iniciantes, que ensine basicamente a comprar cesta básica em Milão.

Com essas dicas, na boa, seu Halloween vai ser para lá de assustador. Tira foto e me manda? Beeeeijo, tchau!

ALMOÇO CARO

Hora do almoço na Oscar Freire é um perigo pra alguém que gosta de gastar dinheiro como eu. A sensação que dá é que o mundo conspira pra te fazer abrir a carteira e tirar um dos pobres cartões que se amontoam nos espaços de couro.

Tudo isso piora muito quando além de tudo, ao chegar à loja ainda se é atendido por aquela figura que você ficou na semana passada, que disse que era personal trainer, phd e o caramba.

Ao perceber que o ser humano se sente inferior a você, sua auto-estima vai lá em cima, e então qualquer roupa fica linda e é passível de compra. Haja frieza pra decidir o que realmente é ótimo, e o que é fogo de palha nessa hora de falsa segurança. Sempre bom ter por perto quando isso acontece aquela sua amiga cética, que faz a linha sincerona e te coloca na real, dizendo o que você realmente vai usar, e o que só vai servir pra sua empregada fazer careta quando for arrumar o guarda-roupas.

Sair do caixa com cinco sacolas de indumentárias maravilhosas por um ótimo preço, te faz pensar que você se vingou da história que o staff da loja te pregou... Isso até lá pelas 5 da tarde, quando você se dá conta que foi a mentira quem ficou com a comissão.